Решил поиметь совесть...

... и поприветствовать прибывших в мой днев
Вы меня это, гоменосайте, ладно? И вообще, лучше ведь поздно, чем никогда
Итак, пытаюсь понять кто новенький, а кто старенький, но с новым ником, рад у себя приветствовать  Alawn,  Helga_Seiko,  Ichigo K. и  Shadiera!!! кого забыл - смело кидайтесь в меня тапочками и прочими более тяжелыми радостями
В качестве приветствия песенко

И обязательный арт надеюсь все найдут себе чего-нить

И немного не в тему, но мой кусочек... Написался пока ждал загрузку арта...

маааааленький кусочек

Они чаще говорят друг другу "ненавижу", чем "люблю". И это так легко понять... Ведь признать, что ненавидишь намного проще. Ненавистью так легко объяснить самому себе почему не перестаёшь думать об этом человеке... Да, безусловно, ненваидеть очень легко, особенно когда боишься признаться себе в противоположном. И ненависть вполне простительна, ведь по силе переживаний ничуть не уступает любви. И поэтому так легко кричать раз за разом "Ненавижу!", и так тяжело прошептать хоть один раз "Люблю..."

@темы: арт, жизненно-позитивное, откошатина, ПеЧенька :ura:, анимешное

---

*молится сисадминам и прочим божествам*

09.10.2010 в 22:48

Пишет  U.G.L.Y.:

Напаталама!..

09.10.2010 в 21:40

Пишет  ~Phobs:

Божи,божи,почини дайры.

---

спер ибо удержаться невозможно!!!

02.10.2010 в 14:38

Пишет  Salliman:

О нас, великих и ужасных Х)))

02.10.2010 в 14:11

Пишет  MAMA_LAV:

Кто такой слэшер?

24.09.2010 в 01:24

Пишет  -Аббадон-:

Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.

Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.

Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.

Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.

Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.

Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.

Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!

Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, любознательный, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не узнали. Мир несправедлив, правда?

Слэшеры выгрызают ходы в текстах с дивной художественностью. Милосердие слэшеров не знает пощады.

Слэшер крепок умом. Задним.

Слэшер has you .

Чтобы познать слэшера, надо самому стать слэшером.

Слэшеры размножаются делением, как и остальная зараза.

Если слэшер зол, то его затрахали. Hе траханый слэшер весел и добр.

Со Слэшером вам никогда не будет скучно.

Слэшер оптимистичен. Во всем видит одну хорошую черту. Ту, которая делит жопу пополам.

Любовь Слэшера к себе – чувство редко остающееся безответным.

Неописуем ужас, внушаемый Слэшером в души неверных.

Как Слэшера ни крути, а жопа сзади.

Лучше Слэшер в руках, чем руки в Слэшере.

Ай-Кью Слэшера не укладывается в общепринятую шкалу.

Слэшеры часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.

Знания о Слэшерах бесконечны и принципиально непознаваемы.

Ум Слэшера всегда открыт всему новому. И рот.

Слэшеры плювать хотели. И плюют.

У Слэшеров всегда и ото всего есть отмаз.

Важнейшим изо всех искусств Слэшеры считают Слэш. Увидел в зеркале Слэшера – пеняй на зеркало.

Поклонение Слэшу бессмысленно, но приятно.

Жизнь похожа на Слэш. Точно знаешь, что уе*ут, только где – не знаешь.

Когда Слэшера спаивают, он не может отказаться.

Слэшеры – не эльфы, но живут вечно и вечно юны.

Со-Слэ-Шу – древнее военное искусство Слэшеров.

Слэшеру – Слэшерово.

Дареному Слэшеру в глаза не смотрят. Стыдно.

Если кто-то зевает, Слэшер всегда готов воспользоваться случаем.

@темы: жизненно-позитивное

---

Ну не удержался!

вы только посмотрите на произведение российских мультипликаторов!
никогда не думал что буду ТАК смеяться над бедным Дракулой...

ссылка на кинопоиск для полноты представления

рекомендую начать знакомство с описания и постеров, а потом перейти к трейлеру

@темы: жизненно-позитивное, откошатина

---

Авось кто заинтересуется...

... лично я собираюсь еще распечатать и терроризировать этим свой инст и знакомых

Международный День без машин (англ. Car-free Day) проводится в Европе и некоторых странах других частей света 22 сентября. В этот день большая роль отводится общественному транспорту и велосипеду, а использование личного автотранспорта ограничено. Во всех странах в этот день помимо экологических проблем, связанных с развитием автотранспорта, большое внимание уделяется безопасности на дорогах. В больших городах, где каждый день в ДТП погибают десятки людей, проведение таких акций способствует снижению количества дорожных инцидентов. Развиваются велодорожки, воздух становится чище, а люди - внимательнее.

@темы: жизненно-позитивное

---

It made my day!!!

08.09.2010 в 13:55

Пишет  olgamoncher:

Угрюмое
Люди, имейте совесть!

08.09.2010 в 12:15

Пишет  ИЖДУ:

вам предстоят двое суток внушений^^
Вглядитесь в это лицо.
Именно так выглядит человек, чьи кинки не гладят.

28.08.2010 в 21:59

Пишет  [Плюшевая Кысь]:

-девочка без персиков
-она очень давно без персиков, видимо) (с)

@темы: арт, жизненно-позитивное

---

Делюсь ссылкой

да, раз я тут то должен зафлудить фленту!!!
Oriental weapon
у кого туго с инглишем - восточное оружие...
это 14 страниц моего постанывания и хотения!!! *__* это 14 страниц восточного холодного оружия...
короче - это надо видеть!!!

@темы: жизненно-позитивное, откошатина

---

Про Осень

Сейчас разве что ленивый не пишет про осень... К сожалению, преобладают негативные записи...
Ну а я вот не понимаю, как можно не любить это время года. Оно же волшебно в своей непостоянности, непредсказуемости... Почему бы не забыть про личный комфорт, просто принимая как должное такой распорядок жизни? Это же так здорово: дышать полной грудью, наслаждаться осенним остывшим городом, вслушиваться в шелест шин по мокрому асфальту... Если продолжать ругать дожди, как всегда нежданный холод, грустить о "теплых" летних деньках - все равно ничего не изменить, ведь осень никто не отменит, не промотает, не сотрет из списка времен года... Можно собрать шмотки и свалить куда-нибудь, где всегда тепло, сухо и типа рай, но осень с нами всегда, как и любое время года из четырех. Они как часы, которые никогда не остановятся, которые будут идти даже без нашего участия и поэтому мне кажется что в самом прекрасном раю любому нашему человеку будет не уютно, будет не хватать того, что он сейчас ругает...
Осень это вовсе не грустно, это задумчиво; это далеко не скучно, а очень разнообразно; это не серо, это разноцветно... Все зависит лишь от того, КАК вы захотите взглянуть на неё... Конечно, так намного привычнее - мыслить шаблонами, что осень значит холодно, противно, сыро и вообще гадость; что это непременно время депрессий, самоубийств и эмо; что именно осенью надо ждать простуды и насморка... Но разве только у этого времени года есть недостатки? Разве так сложно замечать не вчерашнюю сырость, а сегодняшнее промелькнувшее меж туч солнце; что именно осенняя прохлада даёт людям лишний повод отогреть друг друга теплом человеческих чувств, а не банального пледа с чашкой кофе, хотя греясь дома таким способом еще приятнее наблюдать за осенним листопадом за окном, а может линиями водных дорожек на стекле... "И забывшись, я рисую на окне свою любовь..." Ну а в нашем хлипком здоровье виновата далеко не осень...
Я могу много писать про осень, могу бесконечно говорить о своей любви к ней, но главное - я хочу чтобы меня поняли и разделили со мной мои чувства к этому обворожительному времени года...

@темы: жизненно-позитивное, откошатина

---

ОТПшечка

ноги в руки и все галопом в новое соо!!!

@темы: хлорочное

---

Красивое стихотворение

Загрустила Осень, отпуская Лето,
Заплетая в косы поздние рассветы,
Плакала дождями, Лето провожая,
Листопадом желтым землю укрывая.
И никто не знает, как ей больно было
Расставаться с Летом, ведь она любила.
А молва людская за дожди ругала
И не понимала, что она страдала.
У нее в объятьях Лето умирало
И завыла Осень, и похолодало,
Бурями стонала, ураганом пела….
…..На закате алом Лето догорело….

@темы: жизненно-позитивное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Размышления о смысле жизни..."

Сделать сердце беспристрастным, научиться отказываться от всего приятного, но не нужного, разрывать любые нити, которые могут меня связать и ограничить мою свободу. Вот идеал, к которому я стремился. И жизнь моя складывалась именно так, что я смог ответить себе на вопрос "А могу ли, способен ли я на это?" Оказалось что да, могу. Могу отказаться от всего, могу оставаться беспристрастным, сохраняя расчетливость и ясность мышления. Осознование этого, этой свободы от социума пленило, дарило несказанное удовольствие и душевное спокойствие, ведь я был в гармонии с самим собой, я получал то, что хотел... А начало таким идеалам дала уверенность, подкрепленная временем, что любовь не для меня, что я никогда не смогу полюбить...
Как и всегда, самые яркие изменения в нашей жизни происходят именно тогда, когда мы готовы к этому меньше всего. Это не мои слова, Пауло Коэльо, я с нимсогласен. Вот так это и произошло со мной, не верившим в любовь. Но кого волновали такие нюансы? Один взгляд, шесть секунд и я пропал... Эта неожиданная буря, лавина, цунами накрыло меня с головой, смяловсе мои предыдущие бессмысленные рядки-полочки моральных ценностей и жизненный ориентиров. Прошло 4 месяца, а сумятица в моей душе так и осталась, нагромождение новых ощущений, эмоций и чувств так и осталось неразобранным. Я просто не знаю чего хочу от себя в своей жизни...

просто понравилось, не знал куда запихать, чтобы не потерять...
может кто то хочет поговорить на эту тему? *цепляет очки на нос и делает умный вид*

@темы: не моЕ

---

ну чо...

... я еще живой, я тута... ну почти тут, скоро совсем буду тут, точнее с начала сентября)))
тупо рассказывать про время моего отсутствия мне лень, тем более что ничего вас, мои ПЧеньки, интересующего там нет... ну на мой взгляд вас это явно не заинтригует... я же не собираюсь сдавать все злачные местечки где я шлялся
вот только почти везде куда меня заносило не было интернета... так что если честно я в полной информационной изоляции был... мне только проспойлерили что Гин оказался хорошим - ну вот зачем было так унижать человека, тьфу, шинигами!, в моих глазах... а такой клевый чувак казался... и все, больше ни черта не знаю... в общем, поспойлерите мне тут немного до сентября, я ж все равно первым делом припрусь сюда, и только потом может пойду читать-смотреть весь свежак...

ну из цензурного могу рассказать что посмотрел Школьные войны, 2 сезона... я говорил что не люблю фансервис? если нет, то скажу: Я НЕНАВИЖУ ФАНСЕРВИС!!! ну че это за недохентай?!?! *корчит обиженную морду* в общем гадость это...
перед тем как я начать смотреть, мне пересказали примерное содержание всех четырех сезонов... пересказ уложился в пару минут =_=
делюсь: "Ну первый сезон ништяк - сисек много, драк много, слов нормально, короче не грузит. Во втором больше панцу, сисек и разговоров, на фоне которых теряются как сиськи так и панцу и даже драки, зато там такие спешалы *г*!!! В третьем решили исправиться: куча сисек, куча панцу и почти нет разговоров, короче вполне приемлемо... Сюжет? Да забей! Ну а в четвертом говорят эпические батлы, куча сисек и даже сюжет нормальный О_о" как видите, меня легко уговорили, и знаете, я бы не смог пересказать более многословно о_о'

ну чо еще веселого... а, точно, у меня кошелек украли! сомневаюсь что тот человек еще жив, ибо я начал практиковать черную магию как раз и жертва нашлась...

ЗЫ новоприбывшие ПеЧеньки, я обязательно поприветствую, когда разберусь кто пришел, а кто ушел... я немного запутался просто - в начале июня было 29, потом 32, теперь 30... кто пришел, может отпишитесь здесь, заодно подскажете чем вас встречать?

@темы: жизненно-позитивное, откошатина

---

*_* а что мне подарили!!!

27.06.2010 в 14:19

Пишет  Вала Вайре:

Мой самый первый арт!!!
Я вот тут наконец-то сподобилась, и нарисовала арт.. Вчера ночью. Впервые в жизни. Удивительно пробовать что-то новое.

Посвящается  Pussy-Grimm - человеку, благодаря которому я тут осталась. И естественно в таком случае понятно, кто изображен Только чур меня сильно не бить, это же мой первый арт

Посмотреть

Вала, я безумно благодарен!!! даже не представляешь КАК ты меня обрадовала такой красотой!!!
вообщем, спасибо, я тебя лю!!!

@темы: арт, жизненно-позитивное, откошатина, анимешное, хлорочное

---

прюветики!

рад видеть у себя  Йеннифер Р. Рейвен!
надеюсь что тебе у мну действительно нравится)))
вот немного интересных фразочек на красивых карточках

@темы: арт, жизненно-позитивное, ПеЧенька :ura:

---

просто очень нравится песня... всем оясуми

@темы: видеоряд

---

продолжение Диверсионного отряда

Обучение вождению

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

понеслась душа в рай!

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрелковой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

Хроника диверсионного отряда #5



День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

The Grammaton Cleric добавил 01-11-2004 в 09:18:30:
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.


там есть и еще, но хорошенького по немногу

@темы: жизненно-позитивное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ОБЪЯВЛЕНИЕ

я короче свалил, когда буду не знаю... ну к сентябрю точняк вернусь... а в течении лета не обещаю тута появляться... авось забегу, если получится
короче всем удачно досдавать сессии-экзамены-госы-курсовые и хорошо оттянуться летом

---

размышлизмы в честь сданных сессий

вот сижу, попиваю молоко, которое уже начинает подкисать в виду жары, и думаю...
перенабрать результаты моих валяний на скамейке сегодня в парке или фиг с ним???
вообще конеш знатно повалялся - это ж надо уметь! сначала долго выбирал скамейку, потом долго устраивался... но в итоге в черном на солнце самое оно!!! прогрелся прям до глубины арранкарской дырки!!!
вобщем лежал себе на спинке, грелся, ворочался на несчастной скамейке и дико забавлял окружающих, как я потом выяснил...
ну а хули? какой то винигрет в наушниках орет себе, от реального мира меня отделяет и хорошо но вот двинулся как то косо и наушник выпал... вот тогда я и услышал как и что думают близсидящии особы о моем времяпрепровождении... мысленно послал всех на *уй и абстрагировался дальше...
все таки пугать теми табунами необузданных все еще тараканов я не буду, поэтому исписанные и пахнущие солнцем страницы я пока отложу, может когда нибудь достану и посмеюсь, а может и выброшу скоро...
как вариант - потеряются при моих постоянных блуждениях...
дабы не засорять фленту просто так, кину еще пару фоток того парка где валялся сегодня...

@темы: арт, жизненно-позитивное, откошатина, оно-само-творилось